Маленькое предисловие. Этот анекдот приснился Жене во сне!

Мне снится, что мы большой компанией живем где-то в Сибири, в деревне, типа Валгеранд такой или Алтай, клубимся, в волейбол играем.... При этом прямо по соседству, метрах в трехстах, находится лагерь для арестованных чеченских боевиков, колючая проволока, люди в серых робах, все дела.... Короче - вечереет, мы играем в волейбол на берегу широкой реки и вдруг видим - вся толпа заключенных ломится через разорванную ограду, уже с оружием (охрану разоружили) и уходят речной излучиной. Мы несемся в деревню, тревога, я забегаю в первую избу, кричу:
- Бабка, есть винтовка?!
- Нету, сынок...
Я - в другую, там тоже бабка, тоже нет винтовки, кошмар! В третьей избе еще одна бабка отвечает:
- Вот автомат есть дедов, с войны ишо!
Я обрадованно:
- Патроны есть?
- Да заряжен, сынок...
Я хватаю автомат ППШ, выбегаю на улицу, вижу - бойцы рассеялись в прилеске, а один, с "калашниковым", бритый, без бороды, прямо на меня выходит! Я начинаю в него палить, а чертов автомат не стреляет, я еще очередь, еще... такая же фигня. А тот все ближе подходит, калаш наперевес..Ну, думаю, конец, цепенею, пытаюсь все-таки стрелять... Тут боевик подходит близко совсем и говорит так робко:
- ЖЕНЯ, МОЖНО С ВАМИ СФОТОГРАФИРОВАТЬСЯ?....

Россия, 1944 год. Зимняя морозная ночь. На небе виднеется полная луна, которую периодически закрывают редкие стайки серебристых облаков. На опушке дремучего леса стоит одинокая избушка, с покосившейся крышей, из кирпичной обшарпанной трубы вьется сизый дымок. Стук в окно.
- Кто там?
- Партизаны.
- Сколько вас?
- Цванцих!..
(рассказан Дусером на концерте в питерском клубе "Молоко")

Сидят два маленьких хомячка на берегу реки и вяжут шапочки. Вдруг сверху раздается громкий бас бегемота:
- А что, глубока река?
Один хомячок, повернув голову, отвечает:
- Глубока.
Бегемот опять спрашивает:
- А что, если я разбегусь и прыгну?
Тот же самый хомячок, опять повернув голову:
- Прыгни.
Бегемот разбегается и пролетает над головами хомячков прямо в речку. А в речке воды - по щиколотку, на дне реки - недостроенные железобетонные конструкции, гвозди, стекла, консервные банки, ржавые алюминивые балки, и тому подобная дрянь. После падения в речку туша бегемота медленно и печально поплыла в одну сторону, конечности - в другую, глаза - в третью.
Второй хомячок поворачивает голову и спрашивает у первого:
- Зачем же ты его обманул?
Тот ему отвечает:
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?...
(рассказан Дусером на концерте в питерском клубе "Молоко")

Устроился наркоман на почту, разносить бандерольки. Вручили ему, значит, бандерольку для Пети Иванова, проживающего по адресу такому-то. Идет он по Невскому, бандеролька под мышкой, солнышко светит, небо голубое, вокруг девушки красивые ходят... Умилился наш наркоша и решил косячок раскурить. Остановился, забил, раскурил - совсем ему хорошо стало. Дошел он до нужного дома, поднимается на третий этаж, и нажимает на звонок. Открывают ему дверь, он и говорит:
- Здравствуйте, примите пожалуйста бандерольку для Пети Иванова, и распишитесь вот здесь.
Ему отвечают:
- Молодой человек, вы извините, но Петя Иванов здесь не живет. Вы ошиблись адресом.
Наркоман спускается обратно по лестнице, у подъезда ставит бандерольку на скамейку, долго на нее смотрит, потом решает раскурить еще один косяк. Забивает, раскуривает, думает некоторое время, потом берет бандерольку и поднимается опять на третий этаж и звонит в ту же самую дверь.
- Здравствуйте, я из почты, примите, пожалуйста, бандерольку для Пети Иванова, и распишитесь.
- Молодой человек, вам же сказали - нет здесь никакого Пети Иванова! Закройте дверь с той стороны!
Наркоман с совершенно непонимающим взглядом закрывает дверь, спускается вниз, ставит бандерольку на скамейку и внезапно понимает, что нужно забить еще косяк. Забивает, раскуривает. Еще раз хорошенько подумав, поднимается в ту же квартиру и звонит в дверь.
- Здравствуйте, будьте добры, примите бандерольку для Пети Ива...
- Молодой человек, как же Вы заебали!!! Вам же русским языком объяснили - НЕТУ ЗДЕСЬ ПЕТИ ИВАНОВА, не живет здесь Петя Иванов!!!
На что наркоман отвечает:
- Зато, как я посмотрю, Вы до хуя где живете!!!...
(рассказан Максом на студии "Добролет". Анекдот из театра "Буфф")

Негр, учащийся в питерском вузе, звонит домой в далекую Африку, и беседует с родственниками. Они его спрашивают:
- Ну как там у вас в России, холодно небось зимой?
Он им отвечает:
- Когда зима с листьями - еще ничего, а вот когда без листьев - то холодно...
(рассказан Дусером в Фишке)

Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда.
Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
- Нет, это американское посольство!..
(рассказан Максом в Фишке)

Матч Россия-Украина, 87-я минута матча, Россия выигрывает 1:0. Усталые и грустные хохлы ходят по площадке и совещаются:
- Ну шо, хлопцы? Проиграли? Пошли в раздевалку, горилку с горя пить...
Филимонов услышал такие базары и кричит:
(в прыжке за мячом) - НЕ НАДО ВОДКИ! ВСЕМ ШАМПАНСКОГО!!!..
(рассказан менеджером ФК "Зенит" Валерой на праздновании дня "Зенита")

Встречаются как-то крыса и хомяк. Посидели, выпили, и крыса спрашивает:
- Слушай, хомяк, объясни мне, что за хуйня? Почему вот ты живешь как в раю - тебя моют, кормят, гладят, баб дают за просто так, ты по жизни сытый, холеный, довольный. А меня гнобят постоянно, гоняют, мочат, ловят, травят - в общем, ну полный пиздец. Ну почему так? Мы же с тобой из одного рода!
Хомяк подумал, и говорит:
- Слушай, а может, у тебя промоушн хуевый?..
(рассказан Олегом в Фишке)

Идет кругосветный круиз на шикарном пароходе. Бандосы, топ-модели, коммерсанты, политики - все пьянствуют и веселятся от души. Вдруг лайнер терпит крушение, тонет, и из всех пассажиров спасаются четверо - два бандоса, топ-модель и коммерсант. Выплывают они на необитаемый остров. Неделю сидят на фруктах, вторую, третью... А хочется ведь мяса поесть. Тут два бандоса подходят к коммерсанту и говорят:
- Слушай, давай мы завалим топ-модель, есть-то хочется? А то совсем с голоду подохнем, а?
Коммерсант отвечает:
- Да без проблем!
Завалили они топ-модель, неделю после этого - шашлыки, колбасы, ветчины, жаркое, кушают, наслаждаются жизнью. Мясо кончается, два отмороза подходят опять к коммерсанту и говорят:
- Слушай, ну мы тебя по-любому завалим, мы же жить хотим, но дай нам напоследок добро! Чтоб все было по чесноку!
Тот им ошалело:
- Да вы что, мужики? Один момент!
Достает из заднего кармана мобилу, набирает номер и говорит в трубку:
- Вася! Это Коля. Слушай, мои координаты такие-то, срочно сюда на двух вертолетах бухла, еды, баб, короче - всего!
Совершенно охуевшие отморозы смотрят на коммерсанта и спрашивают:
- Ну ты охуел! А раньше ты не мог своим браткам позвонить?
Коммерсант удивленно:
- А я думал, это входит в программу круиза...
(рассказан Дусером в Фишке)

По широкой городской улице на крутом "Харлее" неторопливо едет очень понтовый рокер. Двухметрового роста, жирный, морда кирпичом, борода до плеч, солнцезащитные очки от Paco Rabahn и все такое. Подъезжает к пивному ларьку, тормозит, подходит к окошечку и говорит очень тонким пидорским голосом:
- Пива!
- Чего? - не понял продавец.
(еще более тонким и писклявым тоном) - Пива!
- Чего???
(и еще писклявей) - Пива!
- Слушай, ты чего, как мужик сказать не можешь?
(совсем пискляво) - Пива, блядь!..
(привезен Дусером из Киева)

Собака приходит на почту и просит бланк телеграммы. Девушка за стойкой обалдевает, но дает собаке бланк. Та заполняет его и протягивает обратно. Работница почты читает: "Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав.". Потом смотрит на собаку и говорит:
- Тут всего девять слов, так что вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака перечитывает текст и говорит:
- Да ну, тогда какая-то хуйня получится...
(рассказан Максом на концерте в питерском клубе "Мама" 20 июня)

Наркоман сидит дома и слушает музыку. К нему подходит жена и говорит:
- Слушай, мне надо сходить за хлебом, посиди, пожалуйста, с ребенком, пока меня нет.
- Да, да, все будет ок, иди.
А сам косяк забивает. Положил он ребенка в коляску, закурил косяк, достал книжку и читает:
- Добрый доктор Айболит... (затягивается) Он под деревом сидит... (еще затягивается) Приходи к нему лечится... (еще затягивается) И корова, и волчица... И жучок, и паучок... (отбрасывает книжку) И конь!..
(рассказан Дусером на концерте в питерском клубе "Мама" 20 июня)

Молодой негр подходит к такси.
- До аэропорта, брат!
- Носорог тебе брат!
- Штука баксов, брат!
- Садись, брат!
(рассказан Женей на концерте в питерском клубе "Мама" 20 июня)

В банк врывается здоровенный мужик с автоматом, всех кладет на пол, кричит, требует деньги. В общем, ограбление по полной программе, все напуганы, и тут в кабинете управляющего раздается звонок.
- Алло, здравствуйте, это управляющий банком ****** (вырезано антирекламной корпорацией) ?
- Да, это я.
- Вас беспокоят из психиатрической клиники № 12. К вам не заходил мужчина с автоматом, требующий деньги?
- Да, вы знаете, зашел, как раз вот, стоит, грабит.
- Ну вы не волнуйтесь, это наш больной, который мнит себя крутым гангстером, он сегодня сбежал из клиники. Вы к нему подойдите, приставьте палец к виску, и скажите громко: "ПУХ!". Он упадет, мы приедем и заберем его.
Управляющий выходит в зал, подходит к грабителю, приставляет палец к его виску и говорит: "ПУХ!". Грабитель моментально падает, и лежит без движения. Приезжают санитары, благодарят за сотрудничество управляющего, подходят к лежащему грабителю, и только его брать, как он встает, шатаясь, направляет автомат на управляющего и нажимает на спусковой крючок со словами:
- А я, типа, из последних сил...
(рассказан Дусером на концерте 27 марта 1999 года в питерском к/т "Спартак")

Хакер умирает и попадает, естественно, в ад. Проходит месяц, другой. В раю раздается телефонный звонок.
- Але, здрасте, это рай?
- Да, это рай.
- Вас Люцифер беспокоит, из ада. Слушайте, заберите от нас срочно этого урода-хакера!
- А что такое?
- Да он тут все костры погасил, все котлы вылил, всех чертей разогнал, и срочно требует следующий уровень!
(рассказан Дусером в гримерке после концерта в питерском клубе "Молоко", 17 января 1999 года)

Илья Муромец, направляясь на очередную "разборку по старинке", останавливается передохнуть у речки, слезает с коня, подводит его к воде, целует и говорит:
- Ух, ты конь мой, богатырь, кормилец, адьютантушка ненаглядный, сколько раз ты меня выручал, спасибо тебе, вот, попей водички, отдохни.
Снимает свой шлем из чистого золота, целует его и приговаривает:
- Ух, ты мой шлем 16-килограммовый, богатырь, из чистого золота, защитник ты мой, сколько раз буйну головушку мою от лютой смерти спасал, спасибо тебе, вот, лежи, загорай, отдыхай.
В общем, снимает с себя кольчугу бриллиантовую, подштанники платиновые и прочее в аналогичном стиле. Тут приспичило ему отлить. Отходит он в сторонку, достает свое.... гм, богатырское, целует его и говорит:
- Ух, ты мой..... Мой..... Богатырь...... Да.... Сколько раз ты меня..... Ааааа.... Оооо.... (медленно поднимает глаза, потом валится на спину) Поборол, поборол...
(рассказан Дусером на концерте в питерском клубе "Молоко", 17 января 1999 года)

Новый русский торопится на стрелку. Гонит по городу со скоростью 140. Естественно, закон подлости - его тормозит гаишник. Новый русский смотрит на часы - осталось пять минут до стрелки. И говорит гаишнику:
- Мужик, тороплюсь, вот тебе 100 баксов, и я поехал.
Гаишник отвечает:
- Нет, ну зачем так? Давай права, сейчас все по закону сделаем, оформим штраф...
Тот говорит:
- Да ты что? Меня люди ждут, у меня стрелка. Вот тебе 200 баксов, и я поехал.
Гаишник ни в какую:
- Нет, сейчас все оформим, заплатишь законные 50 рублей и поедешь.
Новый русский смотрит на часы, остается до стрелки две минуты. Он уже в отчаянии говорит гаишнику:
- Братан, ну все, вот 500 баксов, я правда, очень тороплюсь, давай, а?
Гаишник не соглашается, оформляет ему штраф, записывает баллы. Новый русский отдает 50 рублей и говорит:
- Ну все, СПИДом ты точно не заболеешь...
И уезжает. Гаишник, почесав репу, садится в машину, догоняет нового русского, отдает 50 рублей тому обратно, и говорит:
- Слушай, а почему я СПИДом не заболею?
- Да потому, что ты ГОНДОН!
(рассказан Дусером на концерте в питерском клубе "Молоко", 17 января 1999 года)

Три яппи, англичанин, шотландец и ирландец, каждую неделю после тяжелых трудовых будней отдыхают в своем private-клубе. Гольф, пиво, все дела. Приходят они в очередное воскресенье в клуб, смотрят - а там на газоне творится что-то невероятное - люди лежат, клюшками машут, пьяные песни орут... Короче, полный атас. Заходят они в бар - хоть пива попить. А там - пиво рекой, туса собралась, все чего-то отмечают, кричат, шумно, в общем. Взяли они по пиву, посидели. Тут англичанин не выдержал, подходит к собравшимся и говорит:
- Джентльмены, мало того, что вы не умеете держать в руках клюшки для гольфа, вы портите нам с друзьями выходные и мешаете даже выпить пива в нашем баре!
- Вы знаете, мы из ассоциации слепых гольферов, мы каждый год в этом клубе отмечаем свой профессиональный праздник, традиция такая, так что простите нас, мы не хотели вам мешать...
Англичанин понимает, в какой просак он попал, и говорит:
- Все, нет вопросов, вот вам лучшее английское пиво за мой счет!
И вливается в эту компанию...
Сидят шотландец с ирландцем. Выпили еще по одной, шотландец подходит к толпе, и говорит:
- Так, друзья мои, вы нам сильно мешаете. Вы испортили нам наш газон, поломали все клюшки, и более того, мешаете мне с моим другом спокойно выпить в баре!
- Вы знаете, мы из ассоциации слепых гольферов, мы каждый год в этом клубе отмечаем свой профессиональный праздник, традиция такая, так что простите нас, мы не хотели вам мешать....
Шотландец, смутившись, говорит:
- Прошу прощения, вот вам бутылка настоящего шотландского виски за мой счет!
И присоединяется ко всеобщему веселью.
Ирландец выпивает еще одну кружку, не выдерживает и подходит к веселящимся.
- Так, я не понял. Вы мне испортили гольф, не даете спокойно выпить пива в гордом одиночестве, что такое, почему?
- Вы знаете, мы из ассоциации слепых гольферов, мы каждый год в этом клубе отмечаем свой профессиональный праздник, традиция такая, так что простите нас, мы не хотели вам мешать....
Ирландец, не долго думая, отвечает:
- Так какого хрена вы ночью не играете?
(рассказан Дусером на концерте в питерском клубе "Молоко", 17 января 1999 года.)

У одной женщины разбилось стекло. Звонит она в ЖЭК, ей говорят, придет к вам скоро стекольщик, ждите. Шуршит она на кухне, еду готовит. Звонок в дверь.
- Кто там ?
- Стекольщик, еб твою мать!
Заходит мужичок, озирается.
- Ну где стекло?
- Там.
- Так веди, еб твою мать!
Привела его женщина, показала. Стоит он, мерит стекло.
- Табуретка есть?
- Есть.
- Так неси, еб твою мать!
Принесла ему табуретку.
- Водка есть?
- Есть.
- Так неси, еб твою мать!
Налила ему тетка водки, принесла.
- Закуска есть?
- Есть.
- Так неси, еб твою мать!
Принесла ему закуски, закусил, дальше мерит. Тетка пошла на кухню, дальше шуршать. Вдруг опять звонок в дверь. Идет открывать.
- Кто там?
- Стекольщик!
- Так есть уже один....
- Так выпал, еб твою мать!..
(рассказан Дусером на концерте в питерском клубе "Молоко", 19 ноября 1998г.)

Идут 2 прибалтийских крестьянина и вдруг видят на дороге ухо...
- Смотри, Юкке, эта ухо !?!
- Та, Урво, эта ухо.
Дальше идут, видят руку...
- Смотри, Юкке, эта рука !!??!!
- Та, Урво, эта точно рука.
Идут дальше, встречают ногу...
- Смотри, Юкке, эта нока !?!?!?!?!
- Та, Урво, эта тейстфително нока.
Еще проходят, видят - лежит голова.
- Юкке, смотри! Эта колофа колхозника Кеконена !!!
- Та, Урво, эта колофа колхозника Кеконена... Я натеюсь, с ним все ф порятке!
(рассказан Женей в Cuibul-клубе, Кишинев. Прислал Alex Cook)

Встречаются двое новых русских, сидят, пьют, рисуются:
- Был вчера на рыбалке - во-о-от такую форель поймал - на 50 кг.
- Гонешь, таких не бывает, урежь форель.
- Отвечаю, во-о-от такая.
- Да ? Ну ладно. Вот я на неделе на охоту ходил. Иду, а на меня медведь о-о-о-от такенский. Ну я его за кадык - завалил. Тащу. Гляжу - мужик на телеге мимо едет. Я ему и говорю:
- Э-э, мужик, едь сюда.
- Да ну...
- Ты че, попутал?
И из двух стволов его - наповал. Иду дальше - грузовик едет. Я его торможу, а водила начинает мяться:
- Не повезу, салон испачкаешь...
- Да ты че, мужик!
- Не, блин, не повезу...
Ну я его тоже из бердана - пих-пах. Выхожу на шоссе - автобус с туристами. Я его торможу... Ну, урежь форель, а то я щас всех туристов перестреляю!
(рассказан Дусером в Cuibul-клубе, Кишинев. Прислал Alex Cook)

В шестисотом мерсе едет новый русский. При мобильном, пейджере, компьютере бортовом, все дела. Вдруг звонок по мобильному. Он снимает трубку:
- Алле?
- Алло, здравствуйте, это Иван Иванович?
- Да.
- Иван Иванович, вы мудак!
- Але, але, кто это говорит ???
- Да все говорят...
(рассказан Дусером на репетиции)

Ругаются жена с мужем. Она:
- Слушай, ты мудак! Ты мудак, ты редкостный мудак, ты такой мудак, что даже на конкурсе мудаков занял бы второе место!
- А почему второе??
- Да потому что ты МУДАК!
(рассказан Дусером на репетиции)

Подходит барабанщик одной известной группы (не будем уточнять, какой) к вокалисту-гитаристу и говорит:
- Слушай, меня достало.
- А чего такое?
- Да вот, я тут барабаню уже пятый год, стучу, а все лавры, любовь публики и все такое достается вам, гитаристам. Все, заебало. Что мне нужно сделать для того, чтобы стать гитаристом?
Гитарист, не долго думая, отвечает:
- А ничего. Купи себе гитару Fender Stratocaster, процессор Yamaha и дисторшн.
- И все???
- Ага. Сразу станешь гитаристом.
Накопил барабанщик денег, расставил пальцы и пришел в магазин. Стоит за прилавком симпатичная девушка, улыбается. Барабанщик кидает на прилавок пачку баксов и говорит:
- Так, я тут подумал и решил стать гитаристом. Ну-ка дай мне гитару Fender Stratocaster, процессор Yamaha и дисторшн.
Девушка ему мило улыбается и говорит:
- Извините пожалуйста, это рыбный отдел...
(рассказан Дусером на презентации "Целлулоида")

Ривьера. Закрытый ночной клуб. За столом из черного дерева (ебонита, будем так считать) для игры в рулетку сидит леди в шикарном меховом манто, на шее лениво болтается ожерелье из 500 бриллиантов, на голове бессмысленно осела диадема из 200 алмазов, на руках повисли перчатки и белого шелка, на ногах ошиваются абсолютно эксклюзивные черные туфли от Кардена, осыпанные алмазной крошкой. Дама достает мундштук из красного дерева, обитый золотом, заправляет в него шикарную тонкую сигару. Ей прикуривают. Перед ней лежат фишки на 500 и 1000 фунтов. Крупье вкрадчиво говорит: "Делайте ваши ставки, дамы и господа". Она ставит кучку на первое попавшееся число. Шарик запускается в одну сторону, рулетка в другую. Открывается дверь. Заходит молодой человек в строгом и приятном на вид смокинге, на шее бабочка, от него веет изящным парфюмом. Он подходит к даме и, наклонившись, говорит ей на ухо:
- Bond, James Bond.
Та лениво выдыхает дым, поворачивает голову и произносит:
- Off, Fuck Off.
(рассказан Дусером после одной из пресс-конференций)

Англия. В имении Честерфильдов в пустынном замке происходит не менее пустынный секс между лордом и леди.
ОН: - Ohhhh... I finish....
ОНА: - Oh? I'm english...
(рассказан Дусером после одной из пресс-конференций)

Финляндия. Жуткий холод. Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные. Подходит второй финн и спрашивает:
- Слушай, а почему ты без шапки?
- Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
- Ну и что?
- Я был в шапке и ничего не услышал.
(рассказан Дусером на концерте 20 декабря 1997г. в Москве. Прислал Spawn)

Решил наркоман завязывать. Собрался, оделся, и пошел в лес за грибами. За хорошими (сыроежки там, подосиновики). Ходит как зомби посреди природы, собирает, утешает себя - все будет хорошо, ты бросишь, поженишься... Собрал рюкзак, пошел домой. И вдруг.... Набредает на поляну, полную травы. Плохой (конопля там, мак...). Моментально все забыл, бросился собирать. Рвет, выкинул все грибы, пихает в рюкзак, снял куртку - и туда набил, снял свитер - полный свитер собрал. Довольный пошел домой. Вдруг за первым же деревцом - мигалка. Все, облава. Сунулся в другую сторону - тоже менты. В третью - стадо кенгуру прыгает. Ну, все, решился наш бедняга, побросал всю наркоту, разделся, и попрыгал вслед за кенгуру. Тут к нему последний кенгуру поворачивается и говорит:
"Слышь, идиот, сними носки, всех запалишь !"...
(рассказан Женей "Ай-Ай-Ай" во время работы над этой страничкой).

Пришел мужик с таксой на собачьи бои. Решил ее выставить. Подходит к управляющему - так и так, хочу свою таксу выставить, пусть, типа, подерется. Тот ему - да ты че, ее в шесть секунд вынесут, только кости будешь собирать. А мужик и говорит - давай, рискни, я штуку бакэ за это дам. Выставляют значит таксу. Первым против нее выпустили ротвейлера. Такса зубами хлобысь - ротвейлера нет. Удивились мужики. Выпускают бультерьера. Такса челюстью повела - от бультерьера кости летят. Вконец охреневшие мужики выпускают против таксы трех волкодавов. Такса зубами клац-клац-клац - волкодавов как и не было. Забирает мужик свой гонорар и идет домой. Тут к нему подваливают пятеро бандитов и говорят - продай таксу, мужик, баксами заплатим. Он говорит - не, как я ее продам - она меня кормит. Они говорят - ну, мы тебе 10 000 бакэ дадим. Он говорит - мало, мало десяти штук, давайте сто тысяч баксов. Они аж присели - да ты че, сто тонн за таксу .... А он им говорит - ну, судите сами - крокодил мне обошелся в 40 тысяч, пластическая операция - в 30 000 баксов...
(рассказан Сашей "Дусером" на одном из концертов в "Полигоне")

Приходит молодой браток, реальный такой, весь на цепях и сотовых, к пацанам. И говорит - мужики, какая-то херня творится. Как ни лягу спать - картошка снится. Хоть убейте. Как закрою глаза - одна картошка, везде. Спасайте, мужики. Повезли пацаны своего кореша в Париж к самому крутому психиатру. Бился психиатр, старался, ничего сделать не может. А братку теперь даже с открытыми глазами картошка мерещится. Тут ему и говорят - есть в Тверской области одна офигительно мудрая бабка. Она тебе точно поможет. Поехал он туда, объяснил проблему. Она ему и говорит - ну, сынок, все очень просто - либо тебя по весне закопают, либо по осени уберут...
(рассказан Женей "Ай-Ай-Ай" на закрытии клуба TEN.)

Это не анекдот, а нами придуманная частушка.
Мой миленочек - гаишник, морда волосатая, вместо хуя у него - палка полосатая. Эх-ма!
(рассказан Сашей "Дусером" после концерта в клубе Wild Side.)